Na verdade, n?sei quando sou presidente e quando sou candidato... Esta frase, dita pelo Lulla, revela bem que o cara n?sabe de nada, mesmo. Contudo, segundo o Z?im? na coluna de 2 de agosto de 2006, ?uito f?l definir: Quando ele est?azendo merda ?residente; quando est?rometendo merda ?andidato.

Tempos Modernos (1) Ent?o gaud?o Ter?io resolveu abrir uma academia de “gin?a”, como ele mesmo dizia. N?ia ter as frescuras das outras. N?ia ter tanta maquinaria e “essas cousas de gringo americano”. Deu o nome de Academia e Churrascaria Gaud?o Grill. Resolveu servir churrasco porque esta agita? toda sem motivo n?era atividade honesta. E, ademais, podia mandar os clientes correr um pouco servindo espeto corrido. Seu Ter?io ficava no balc?todo pilchado s?mandando o espet?lo. Entrou uma senhora com muitos quilinhos a mais e ele parou a dona: - Calma l?Onde a gorda pensa que vai? - O qu? Eu vim para come? as aulas de emagrecimento. - ?melhor nem se matricular que com este peso todo vai ficar de segunda ?ca. - Mas o senhor ?uito descarado e grosso. - Me chamam de grosso eu n?tiro a raz? mas a senhora ?aior que um bal?(ah, se tivesse um gaiteiro...). - Olha, eu vim aqui para ser orientada. Para modificar minhas delicadas curvas... - T?? Cliente ?ue manda. Seu Ter?io pegou uma corda com um sino e colocou no pesco?da obesa. - Olha, sua vaca, come?se dando conta de que o que tu n???agra!! Logo chegou outra freguesa. - Seu Ter?io porque n?tem espelho na academia? - Olha, minha prenda, j?e explico: primeiro ?ue ?om este pessoal n?se olhar muito se n?vai achar que n?t?uncionando; segundo ?ue confunde os gar? e acabam indo servir as mesa do reflexo, Ah, ah,ahaha,ah...Riu com todo a pot?ia de sua voz forte. Seu Ter?io falava que na sua academia tinham que correr sem esteira se n?levavam um “plancha?nos lombos”. E em vez de “bicicleta sem roda” ele colocou uma moto sem roda, pra andar mais r?do e cansar menos. Seu Ter?io era assim. Um sujeito sem educa? e ainda metido a entender das coisas. De cada duas palavras uma era um palavr?e a outra uma ofensa. Achava que ser macho era mais importante que respirar. Por? era um sujeito sens?l e tinha um cora? honesto, por isso odiava o Lula! Apelidou ele de “Mensalito Vaidoso”. Mas isto j? outra hist?. Tempos Modernos (2) A Academia e Churrascaria Gaud?o Gril ia de vento em popa. Cada dia apareciam mais fregueses. O propriet?o do estabelecimento, seu Ter?io, tinha s?tivos para comemorar. Alisava seu bigode de ‘governador burro” como ele mesmo apelidou por motivos que nem vale a pena explicar. Mas explico: dizem que um dia algu?comparou seu bigode com um p?-lama de carro antigo. Disseram: “parece um Ford bigode”. A? Ter?io associou umas coisas com outras e deu nisso mesmo. Seu Ter?io ficava todo p?hado no balc?mascando torresmo e olhando torto para a freguesia. Seu chapel?preto ficava com um cheiro de fuma?cada fez que ele acendia um palheiro. Conversava com o Amilson, que era o churrasqueiro e dono dos “apareios”. - Olha Capataz (teimava de chamar o Am?on de Capataz), a cousa t?uito linda. ?mo?que vem toda ?a fresca s?ra caminhar nestas rampas. - Mas Ter?io, a gente precisa contratar um personal trainer. Se n?a coisa n?anda como andam as outras academias. - Bueno, tu t?erto Capataz. E eu – como enxergo longe – j?andei vir um mo? - E ?lgum professor, especialista...quem ? - P?i que ele j??indo. Nisto entra um sujeito alto de terno cinza segurando uma B?ia. - Deixa eu te apresentar o meu novo “treinador”: Jo?Jesus Silva. Pastor e personal “trem”. O Am?on cumprimenta o sujeito que todo sorridente come?a falar. - Seu Ter?io eu vou fazer este pessoal correr e orar a Jesus. Gl?, Aleluia!!! - Mas meu rapaz tem uns que s?mui dif?l. Olha aquele banhudo, n?consegue nem caminhar. - N?se preocupa, seu Ter?io: Jesus Silva, salva! Vou mandar ele correr alguns quil?ros e s?nha copo de ?a quando eu acabar o serm?.. A academia n?parava e as maluquices tamb? Principalmente nesta ?ca de elei?s que tem que preparar candidato para cumprimentar o povo. E depois eles descansam...

Certo dia, um homem entrou numa loja de antig?des e se deparou com uma bel?ima est?a de um rato, em tamanho natural. Bestificado com a beleza da obra de arte ele correu ao balc?e perguntou o pre?ao vendedor: - Quanto custa? - A pe?custa R$ 50 e a hist? do rato custa R$ 1000. - O qu?Voc?icou maluco? Vou levar s?obra de arte. Feliz e contente o homem saiu da loja com sua est?a debaixo do bra?A medida que ia andando percebeu mortificado que in?os ratos saiam das lixeiras e bocas de lobo na rua e come?am a segui-lo. Correndo desesperado o homem foi at? cais do porto e atirou a pe?com toda a sua for?para o meio do oceano. Incr?lo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atr?e morrerem afogadas. Ainda sem for?, o homem voltou para o antiqu?o e o vendedor disse: - Veio comprar a hist?, n?foi? - N? eu quero saber se voc?em uma est?a do LULA...

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush,e pergunta ?lasse: - De quem ?sse retrato? Sil?io absoluto. - Eu vou ajudar voc?um pouquinho. ?por culpa desse senhor que n?stamos passando fome. - Ah, professora! ?que sem a barba e o uniforme n?dava para reconhecer! ****** Fidel est?azendo um de seus famosos discursos: - E a partir de agora teremos de fazer mais sacrif?os! - Trabalharemos o dobro! - diz algu?na multid? - E teremos de entender que haver?enos alimentos! - Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz. - E as dificuldades v?aumentar! - continua Fidel. - Trabalharemos o qu?uplo! A? Fidel pergunta ao chefe de seguran? - Quem ?sse sujeito que vai trabalhar tanto? - O coveiro, mi comandante. ********* O povo cubano estava todo reunido em uma apresenta? p?ca com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia: - Mira, pueblo de Cuba! Ac?st?idel! Fidel no tiene la barba de Cristo? E o povo: - La tiene! - Fidel no tiene los pelos de Cristo? - Los tiene! - Fidel no tiene lo ojos de Cristo? - Los tiene! Um b?do ent?berra do meio da turba: - ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICAR-LO? ********** Fidel sofre um enfarte, e a fam?a o leva ao hospital. O m?co diz: - N?h?speran? O irm?pergunta: - Ele vai morrer? - N? Vai continuar vivo. ********** - Sabia que Ad?e Eva eram cubanos? - O que faz voc?ensar isso? - N?tinham roupas, andavam descal?, n?podiam comer ma?e ouviam dizer que estavam num para?. ********** Fidel vai a um centro esp?ta e, na sess? consegue conversar com a m?morta: - M? no pr?o ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, meu filho , vai. - E o povo vai estar comigo? - N? Vai estar comigo. ********* O governo revolucion?o vai tomar todas as provid?ias para que nenhum cubano v?ara a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. ********** Um surdo-mudo chega a um bar, passa a m?sobre uma suposta barba e passa o dedo pelo pesco? como se estivesse sendo degolado. O gar? serve uma cuba-libre. ***** Qual o pa?mais pr?o do inferno? - Cuba. - N? o Haiti. Cuba ? inferno. ********** O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno: - O que voc?uer ser quando crescer? - Estrangeiro papai !

Como que n?estudei? S? ABC fiquei 20 anos!

A secret?a do Lula era apaixonada por ele, mas ele n?percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atr?de si, caminhou languidamente at? mesa, com ares de Monica Lewinski e prop? - Presidente, vamos fazer uma sacanagem? - Vamos! Onde ?ue eu assino?

A liberal Lady wrote a lot of letters to the White House complaining about the treatment of a captive insurgent (terrorist) being held in Guantanamo Bay. She received back the following reply: The White House 1600 Pennsylvania Avenue Washington, D.C. 20016 Dear Concerned Citizen, Thank you for your recent letter roundly criticizing our treatment of the Taliban and Al Quaeda detainees currently being held at Guantanamo Bay, Cuba. Our administration takes these matters seriously and your opinion was heard loud and clear here in Washington. Youll be pleased to learn that, thanks to the concerns of citizens like yourself, we are creating a new division of the Terrorist Retraining Program, to be called the Liberals Accept Responsibility for Killers program, or LARK for short. In accordance with the guidelines of this new program, we have decided to place one terrorist under your personal care. Your personal detainee has been selected and scheduled for transportation under heavily armed guard to your residence next Monday. Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (you can just call him Ahmed) is to be cared for pursuant to the standards you personally demanded in your letter of complaint. It will likely be necessary for you to hire some assistant care-takers. We will conduct weekly inspections to ensure that your standards of care for Ahmed are commensurate with those you so strongly recommended in your letter. Although Ahmed is a sociopath and extremely violent, we hope that your sensitivity to what you described as his attitudinal problem will help him overcome these character flaws. Perhaps you are correct in describing these problems as cultural differences. We understand that you plan to offer counseling and home schooling. Your adopted terrorist is extremely proficient in hand-to-hand combat and can extinguish human life with such simple items as a pencil or nail clippers. We advise that you do not ask him to demonstrate these skills at your next yoga group. He is also expert at making a wide variety of explosive devices from common household products, so you may wish to keep those items locked up, unless (in your opinion) this might offend him. Ahmed will not wish to interact with you or your daughters (except sexually), since he views females as a sub-human form of property. This is a particularly sensitive subject for him and he has been known to show violent tendencies around women who fail to comply with the new dress code that he will recommend as more appropriate attire. Im sure you will come to enjoy the anonymity offered by the burka over time. Just remember that it is all part of respecting his culture and his religious beliefs. Wasnt that how you put it? Thanks again for your letter. We truly appreciate it when folks like you keep us informed of the proper way to do our job. You take good care of Ahmed - and remember, well be watching. Good luck! Cordially, your friend, Don Rumsfeld

Vi numa revista a explica? de porqu?o Brasil se vota mal. Sou obrigado a concordar. . .. Um sujeito comprou uma geladeira nova. Para livrar-se da geladeira velha, colocou-a no gramado em frente ?asa e pendurou um aviso dizendo: De gra?para um bom lar. Se a quiser, basta lev?a. A geladeira ficou l?r?dias sem receber sequer um segundo olhar dos passantes. Finalmente, o sujeito chegou ?onclus?de que as pessoas n?acreditavam no que ele estava propondo.Parecia bom demais para ser verdade, e ele ent?mudou o aviso, que passou a ser: Geladeira ?enda, por R$150 Reais. No dia seguinte algu?a tinha roubado. Cuidado. Esse tipo de gente vota... Olhando uma casa, meu irm?perguntou ?orretora de im?s de que lado era o norte, porque, explicou, ele n?queria que o sol o acordasse todas as manh? Ela perguntou, - O sol nasce no norte? Quando meu irm?explicou que o sol nasce no Leste (e ali?h?m bom tempo isso vem acontecendo), ela sacudiu a cabe?e disse: - Ah, sabe, eu n?me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa. Ela TAMB? vota! Antigamente, eu trabalhava em suporte t?ico num centro de atendimento a clientes 24 horas por dia, 7 dias por semana. Um dia recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que hor?o o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele O n?o que o senhor discou est?ispon?l 24 horas por dia, 7 dias por semana. Ele respondeu: Pelo hor?o do Leste ou do Oceano Pac?co? Querendo acabar com o assunto rapidamente, respondi: - Hor?o do Pac?co. Ele tamb?vota! Meu colega e eu est?mos almo?do em nosso restaurante self-service quando ouvimos, por acaso, uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido ao ir de carro ao litoral no fim de semana. Ela guiara um convers?l, mas n?pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento. Ela TAMB? vota! Minha irm?em uma ferramenta salva-vidas no carro dela. ?uma ferramenta projetada para cortar o cinto de seguran?se ela ficar enredada nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas. Minha irm?AMB? vota! Meus amigos e eu fomos comprar engradados de cerveja e notamos que os engradados tinham desconto de 10 por cento. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10 por cento por 2 e nos deu um desconto de 20 por cento. Ele TAMB? vota! Sa?om uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco por meio de uma corrente. Minha amiga disse: - Ser?ue a corrente n?d?m pux?a cada vez que ela vira a cabe? Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem ?esma dist?ia independentemente de para que lado a pessoa vira a cabe? Minha amiga TAMB? vota! Eu n?conseguia achar minha bagagem na ?a de bagagens do aeroporto.Fui, ent? at? setor de bagagem extraviada e disse ?ulher que minhas malas n?tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para n?me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas m?. - Apenas me informe, perguntou-me, o seu avi?j?hegou? Ela TAMB? vota! Trabalhando numa pizzaria, observei um homem que estava fazendo pedido de uma pizza para viagem. Ele parecia ser sozinho e o pizzaiolo perguntou-lhe se ele preferiria que a pizza fosse cortada em 4 peda? ouem 6. Ele pensou durante algum tempo antes de responder. - Corte s? 4 peda?; acho que n?estou com fome suficiente para comer 6 peda?. Isso mesmo, ele tamb?vota.

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia. D = Delegado - L = Ladr? D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia! L - N?era para mim n? Era para vender. D - Pior. Venda de artigo roubado. Concorr?ia desleal com o com?io estabelecido. Sem-vergonha! L - Mas eu vendia mais caro. D - Mais caro? L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas n? E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons. D - Mas eram as mesmas galinhas, safado. L - Os ovos das minhas eu pintava. D - Que grande pilantra... Mas j?avia um certo respeito no tom do delegado. D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega... L - J?e pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a n?espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os pre? dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligop?. Ou, no caso, um ovigop?. D - E o que voc?az com o lucro do seu neg?? L - Especulo com d?. Invisto alguma coisa no tr?co de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou tr?ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimenta? do governo e superfaturo os pre?! O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confort?l, se ele n?queria uma almofada. Depois perguntou: D - Doutor, n?me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor n?est?ilion?o? L - Trilion?o. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda, e o que tenho depositado ilegalmente no exterior! D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas? L - 3 vezes. Sabe como ?n? D - N?sei n? excel?ia. Me explique! L - ?que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensa? de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da imin?ia do castigo. S?ubando galinhas eu me sinto realmente um ladr? e isso ?xcitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. ?uma experi?ia nova! D - O que ?sso, excel?ia? O senhor n?vai ser preso n? L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro! D - Sim. Mas prim?o, e com esses antecedentes...