A.D.

22/03/2008
Vi numa revista a explica? de porqu?o Brasil se vota mal. Sou obrigado a concordar. . .. Um sujeito comprou uma geladeira nova. Para livrar-se da geladeira velha, colocou-a no gramado em frente ?asa e pendurou um aviso dizendo: De gra?para um bom lar. Se a quiser, basta lev?a. A geladeira ficou l?r?dias sem receber sequer um segundo olhar dos passantes. Finalmente, o sujeito chegou ?onclus?de que as pessoas n?acreditavam no que ele estava propondo.Parecia bom demais para ser verdade, e ele ent?mudou o aviso, que passou a ser: Geladeira ?enda, por R$150 Reais. No dia seguinte algu?a tinha roubado. Cuidado. Esse tipo de gente vota... Olhando uma casa, meu irm?perguntou ?orretora de im?s de que lado era o norte, porque, explicou, ele n?queria que o sol o acordasse todas as manh? Ela perguntou, - O sol nasce no norte? Quando meu irm?explicou que o sol nasce no Leste (e ali?h?m bom tempo isso vem acontecendo), ela sacudiu a cabe?e disse: - Ah, sabe, eu n?me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa. Ela TAMB? vota! Antigamente, eu trabalhava em suporte t?ico num centro de atendimento a clientes 24 horas por dia, 7 dias por semana. Um dia recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que hor?o o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele O n?o que o senhor discou est?ispon?l 24 horas por dia, 7 dias por semana. Ele respondeu: Pelo hor?o do Leste ou do Oceano Pac?co? Querendo acabar com o assunto rapidamente, respondi: - Hor?o do Pac?co. Ele tamb?vota! Meu colega e eu est?mos almo?do em nosso restaurante self-service quando ouvimos, por acaso, uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido ao ir de carro ao litoral no fim de semana. Ela guiara um convers?l, mas n?pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento. Ela TAMB? vota! Minha irm?em uma ferramenta salva-vidas no carro dela. ?uma ferramenta projetada para cortar o cinto de seguran?se ela ficar enredada nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas. Minha irm?AMB? vota! Meus amigos e eu fomos comprar engradados de cerveja e notamos que os engradados tinham desconto de 10 por cento. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10 por cento por 2 e nos deu um desconto de 20 por cento. Ele TAMB? vota! Sa?om uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco por meio de uma corrente. Minha amiga disse: - Ser?ue a corrente n?d?m pux?a cada vez que ela vira a cabe? Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem ?esma dist?ia independentemente de para que lado a pessoa vira a cabe? Minha amiga TAMB? vota! Eu n?conseguia achar minha bagagem na ?a de bagagens do aeroporto.Fui, ent? at? setor de bagagem extraviada e disse ?ulher que minhas malas n?tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para n?me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas m?. - Apenas me informe, perguntou-me, o seu avi?j?hegou? Ela TAMB? vota! Trabalhando numa pizzaria, observei um homem que estava fazendo pedido de uma pizza para viagem. Ele parecia ser sozinho e o pizzaiolo perguntou-lhe se ele preferiria que a pizza fosse cortada em 4 peda? ouem 6. Ele pensou durante algum tempo antes de responder. - Corte s? 4 peda?; acho que n?estou com fome suficiente para comer 6 peda?. Isso mesmo, ele tamb?vota.

A.D.

21/03/2008
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia. D = Delegado - L = Ladr? D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia! L - N?era para mim n? Era para vender. D - Pior. Venda de artigo roubado. Concorr?ia desleal com o com?io estabelecido. Sem-vergonha! L - Mas eu vendia mais caro. D - Mais caro? L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas n? E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons. D - Mas eram as mesmas galinhas, safado. L - Os ovos das minhas eu pintava. D - Que grande pilantra... Mas j?avia um certo respeito no tom do delegado. D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega... L - J?e pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a n?espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os pre? dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligop?. Ou, no caso, um ovigop?. D - E o que voc?az com o lucro do seu neg?? L - Especulo com d?. Invisto alguma coisa no tr?co de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou tr?ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimenta? do governo e superfaturo os pre?! O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confort?l, se ele n?queria uma almofada. Depois perguntou: D - Doutor, n?me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor n?est?ilion?o? L - Trilion?o. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda, e o que tenho depositado ilegalmente no exterior! D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas? L - 3 vezes. Sabe como ?n? D - N?sei n? excel?ia. Me explique! L - ?que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensa? de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da imin?ia do castigo. S?ubando galinhas eu me sinto realmente um ladr? e isso ?xcitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. ?uma experi?ia nova! D - O que ?sso, excel?ia? O senhor n?vai ser preso n? L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro! D - Sim. Mas prim?o, e com esses antecedentes...

A.D.

20/03/2008
Um cidad?entra numa Delegacia em Bras?a e diz ao delegado: - Vim entregar-me, cometi um crime e desde ent?n?consigo viver em paz. - Fique calmo... o que o senhor fez!? - Atropelei um petista na estrada de Taguatinga. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se eses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento! - Sinal que iria atravessar!!! Se n?fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas n?tive sequer coragem de avisar a fam?a dele! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifesta? de rep?, passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria e morreria muito mais gente; ent?o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista. - Mas doutor, eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada! - O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista ?ostura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estou vivo, estou vivo! - Tudo mentira, esses petistas mentem muito...

A.D.

19/03/2008
Campanha pelo SCC Estou pensando seriamente em formar o SCC ( Segundo comando da capital ) veja porque: 1) Marcola s?a roupas com marca Lacoste. Eu s?o roupas da Fredy. 2) Marcola toma banho de sol todos os dias, com isso mantem um ar saudav? Eu fico trancafiado no escritorio das 8:00 as 18:00 sem saber se faz sol, se chove, se temperatura caiu ou subiu. 3) Marcola ?m verdadeiro intelectual j?eu mais de 3000 livros. Tudo que consigo ler ?-mail pois falta tempo, junto com a canseira fica quase impossiv?ler ate gibi. 4) Marcola pratica atividade fisica diariamente para se manter em forma. Eu fico sentado o dia todo, trabalhando onde ganho uma bela barriga e a noite estou t?arrenbentado que nao consigo pensar em ir para academia 5) Marcola ?efendido pelos Direitos Humanos, pela igreja, e outros segmentos da sociedade. Eles querem que eu me dane. 6) Marcola tem um paladar apurado s?me picanha acompanhada de fritas. Eu s?mo ensopado de carne de segunda cozida pra ficar mais macia. 7) Marcola tem tanto dinheiro que at? CV deve pra ele, detalhe 100% isento do imposto de renda. Eu ganho quase nada e o governo ainda fica com 27,5%. 8) Marcola s?gocia com a alta cupula do governo. Eu fico o dia todo s?cebendo ordens do meu chefe que n?aceita nenhuma negocia?. 9) Marcola quando esta cansado do colch?bota fogo. O meu esta esperando ser trocado a mais de 5 anos, mas por falta de grana fico adiando o troca. 10) Marcola ?amoso no mundo inteiro.Eu trabalho, pago impostos, pago as contas, e n?passo de um merda. Vale sim pensar em fundar o SCC, o que acham ???

A.D.

18/03/2008
Triiimm.... Triiimm......... Triiimm......... Obrigado por ter ligado para o Instituto de Sa?Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura. *Se voc? obssessivo-compulsivo, aperte repetidamente o n?o 1; *Se voc? co-dependente, pe?para algu?apertar o n?o 2 por voc? *Se voc?em m?pla personalidade, aperte 3,4,5 e 6; *Se voc? paran?, n?abemos quem ?oc? o que voc?az e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada; *Se voc?ofre de alucina?s, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que s?c?? sua direita; *Se voc? esquizofr?co, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicar?o n?o a pressionar; *Se voc? depressivo, n?importa que n?o aperte. Nada vai lhe tirar de sua lament?l situa?; *Por?..se VOC?votou no Lula, ..... desligue e espere at?006 ! Aqui s?endemos loucos e n?imbecis! Obrigado! Lou Kranz

A.D.

18/03/2008
O experimento com germina? de sementes de feij?na ?ta da Terra, uma das tarefas do astronauta brasileiro Marcos Pontes, pode abrir caminho para o assentamento dos Sem-Terra no espa?

A.D.

17/03/2008
Esta semana na embaixada da China em Bras?a ao ver pela televis?o primeiro astronauta brasileiro viajar pelo espa? nosso amado presidente Lula n?se conteve e disse: - ?o tipo de viagem que eu gostaria de fazer... Como de costume, certamente o Sr. Lula n?deve saber que nosso astronauta - Ten-Cel-Av Marcos Pontes - dedicou-se com afinco para alcan? seu objetivo. Marcos Pontes estudou em escola p?ca e humildemente foi construindo sua forma?. Ele completou Engenharia no ITA, e em carreira com cerca de 25 anos de estudos e dedica? o astronauta brasileiro recebeu os t?los de Mestre em Engenharia de Sistemas, Engenheiro Aeron?ico, Piloto de Provas, Piloto Militar e Oficial de Seguran?de V?em contar que foi treinado pela NASA. Ele tamb?passou por rigorosos testes f?cos e te?os, enfim se preparou para sua miss?e objetivo, e finalmente os alcan?. N?vale a pena e ?esnecess?o fazer maiores compara?s entre o Astronauta e o Lula... mas aproveito para lan? aqui uma campanha: vamos todos juntos de uma forma ou de outra ajudar o pobre do Lula. O slogan da campanha ser? AJUDE O LULA A REALIZAR SEU SONHO DE SER ASTRONAUTA... EM OUTUBRO PR?IMO MANDE-O PARA O ESPA?!!

Tutty Vasques, em nominimo.ibest.com.br

17/03/2008
Voc?viram a ?ma do Lula na inaugura? da plataforma P-50 da Petrobras? N?era para besuntar as m? de graxa daquele jeito. Bastavam as pontinhas dos dedos. (Tutty Vasques, em nominimo.ibest.com.br)

A.D.

16/03/2008
O diretor da Penitenci?a do interior re?os presos no p?o e diz, com a ajuda de um megafone: - Aten?! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas,porque amanh? presidente v?a? Ao que, um dos presos comenta: - Custou, mas botaram esse safado no xadrez!